La mejor amiga...de todos

Esa gran amiga que es feliz pavonéandose como la más de las mas mases, la que mejor cocina y a todos les cocina, la que mejor baila y es por supuesto la 'reina del flow', la más conversadora sobre todo si el tema es ella misma.

Tan buena amiga es que todos cuentan con ella, menos sus amigos de siempre que esperan turno para poder ver a la 'mejor amiga' cuando después de dos años vuelve al país por una corta temporada y que resultó muy ocupada entre los diferentes eventos planeados por sus compinches de momento, esos nuevos amigos que le celebran tanto flow y tanta carcajada, pero que nunca llorarán con ella la inoportuna muerte de su abuela cuando estaba fuera del país.

No le interesa la vida de sus amigos, no importa si están bien o mal, ni siquiera si están.  Porque la infamia más contundente es que para hacerle la ola lo que hay es 'amigos' nuevos en cada esquina dispuestos sólo a gozá con el flow.

El académico junior

Es el que se acaba de graduar y siente que se las sabe todas en su disciplina. El que no sabe si quiere ser burócrata, académico, periodista o consultor, pero tiene claro que es más inteligente que todos los burócratas, académicos, periodistas o consultores que están en los trabajos que quisiera tener, sin tener en cuenta que estas personas son sus empleadores potenciales y que mejor le iría en la vida si no dedicara tanto tiempo a insultarlos e invirtiera más su tiempo en mejorar sus habilidades profesionales y humanas.

La cuñada resentida

Usualmente los personajes más infames con los que uno tiene que lidiar no son los familiares, sino los familiares políticos.

La de hoy es la cuñada resentida, a menudo casada con un hemano mayor (lo que en su cabeza le da cierta jerarquía), que entró a la familia relamiéndose con la perspectiva del ascenso social.

Años después, la cuñada resentida ostenta sendas joyas en las manos y en las orejas, y una expresión en la cara como de estar oliendo a regla todo el tiempo, y no pierde oportunidad para juzgar e indisponer a los miembros de su familia que con generosidad le abrieron sus puertas. Desafortunadamente para la pobre CR (Cuñada Resentida), la costumbre de usar mocasín sin medias nunca se le quitó y sigue ahí como un constante recordatorio de su origen de pata al suelo.

La querida CR o TP (tía política) es, por ejemplo, la que se lanza como un bruitre sobre las reliquias de plata después de la muerte de la matrona familiar. Es ella la que se roba a la muchacha del servicio ofreciéndole televisor. La que dice "muy bonita la casa pero muy grande", "está muy bonita la niña pero tan gorda", "muy bueno el trabajo pero tan malito el sueldo", etc.

Amelie Poulain

Amelie no es mala ella sola. Pero ah vieja pa invertebrada. Y sí, la película es lindísima, con lindos colores que hacen que todo el mundo se imagine un París maravilloso, romántico, de ensueño. El Mathieu Kassovitz es precioso, esos ojotes, esa narizota, esa bicicleta, ese amor.

Por eso precisamente es que son infames. Porque París no es tan romántico como lo pintan, con el clochard que no trabaja los domingos y ese Montmartre límpido y sin turistas. Porque si uno se cruza con un bobo que colecciona risas estrepitosas puede que lo considere un gran perdedor rasguñapiedras en vez de enamorarse de él. Porque además si uno se la pasa persiguiendo a un man y mandándole mensajitos el tipo se va a friquear y va a salir huyendo. No se va a enamorar de uno, seamos realistas.

Pero sobre todo, porque las viejas que de la noche a la mañana decidieron que "ellas sí" son igualitas a Amelie, son de matarlas. Amelie era una boba que no quería ni a la mamá y era una stalker completa con el pobre Nino. No tenía amigos, ni gato, ni perro, ni nada, y lo único que le daba placer al principio de la película era meter las manos entre las lentejas y romper creme brulées. Qué vieja tan jarta.

Otra cosa. Posiblemente, Amelie sea la película francesa más exitosa de todos los tiempos. Todo el mundo la ha visto. Así que sentirse "indie" porque sabe quién es Yann Tiersen (el de la música) o porque le parece que Audrey Tautou se vendió a los gringos cuando salió en el Código Da Vinci es un pajazo mental de aquí a la luna. Lo mismo si le fascina el cuadro del marrano, si se toma fotos disfrazada del zorro, etc, etc, etc.

La asistente igualada

Qué tal cuando la asistente no dice "mi jefe" sino "mi compañera" o "mi colega"? O cuando la recepcionista es la última en llegar a la oficina todos los días?

La tía proletaria y las ínfulas de sus vástagos

Todo el mundo tiene una tía rica. Una tía que regala Barbies e invita a fincas con piscina. Esas tías son divertidas. Pero lo que es realmente divertido es tener una tía que se cree rica pero es realmente la más proletaria de la familia. La que come con los codos en la mesa y la boca abierta, pero se jacta de haber tomado el té con baronesas. Sí, en el tercer mundo, baronesas.

"Ven y te enseño alcurnia", dice la tía. Como si eso fuera algo que se aprende.

Por supuesto, como el mal se reproduce, la tía proletaria tiene una amplia prole. Un grupo aterrador de vástagos que crecieron "comiendo mierda pero eructando pollo", que recuerdan a Anastasia y Griselda y que sienten la necesidad imperante de imponer sus opiniones y estilos de vida para disimular unas vidas llenas de privaciones y una crianza bajo el discurso permanente de pertenecer a una rancia aristocracia de línea desaparecida.

Las de la luz interior 1

Esas que se llaman Luna, Tierra, Arbolito de Navidad, suelen ser unas invertebradas, santas, hippies sin carácter que dan la impresión de ser cuerpos gloriosos que no se tiran pedos ni tienen mal aliento jamás. Los peditos de Arbolito de Navidad huelen a galletas recién horneadas.

Qué clase de nombre cretino es 'Arbolito de Navidad'? La pobre arbolito tiene a su favor y en su contra que es bonita, bonita, y pobrecita, pobrecita, con varias tragedias personales a cuestas que obligan a tenerle lástima y a que la gente vertebrada se sienta mal de odiarla. Pero no se equivoquen. Arbolito de navidad produce odio intenso y profundo, con sus ojitos abiertos de José Miel y su acento falso y sus poses de ballet en cada foto que se toma.

Que les quede claro: Sólo las luciérnagas tienen luz interior.

El amigo psicópata

"Yo Yo Ma no es un chelista. Es un Violonchelista" Cello y Violonchelo son lo mismo, ignorante de mierda. Este es el mismo que asegura no ver cine comercial jamás.

"Ay, te compraste un Mac? Yo también me voy a comprar un Mac"

"Ay, te vas a hacer una maestría a Londres? Yo también me voy a ir a hacer una maestría en Londres"

"Ay, quieres dedicarte a escribir? Yo en cambio lo que siempre he soñado es ser escritor"

"Ay, me voy a meter entre tu casa y me voy a comer a tu compañera que vive en la habitación que queda justo encima de la tuya para que nos oigas tirando locamente"

Y así.

El bloguerito pateticón

"Me considero completamente kinestésico. Si sabes lo que eso significa, te felicito. Soy melómano y filólogo".

Y también tienes una obsesión estúpida con las palabras esdrújulas, cretino.

La que se gana el sueldo gratis

Existe en todas las oficinas. Una (o uno, aunque en este caso es una) que se gana el sueldo sin hacer nada. Súmele a su molestia que esa misma es la que más gana después del jefe. Esa misma que le pide reportes a raimundo y to'el mundo de todas sus actividades, pero que en su área no se destaca.


Siempre existe esa persona que pone tenso el ambiente. Que tiene a los demás empleados pensando qué sería lo que le hizo al jefe para que no se dé cuenta de lo poco que trabaja, que llega a las 9:30 y se va a las 5 sin haber hecho mayor cosa, pero que siempre está bien parada y opinando.

Esa es, por ejemplo, una persona infame.